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Pregúntele a un Experto: Cómo Hablar con los Adolescentes Sobre las Citas

by Daniela Montalto, Ph.D.

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NYU Child Study Center

Cambiar la cara de la salud mental del niño

Junio de 2007
Este boletín mensual brinda información sobre la salud mental y la crianza, así como sobre eventos futuros y programas del NYU Child Study Center.

La Dra. Daniela Montalto es becaria posdoctoral en Neuropsicología en el Instituto para el Logro Académico y el Aprendizaje (Institute for Learning and Academic Achievement) del NYU Child Study Center.

P: ¿Cuándo deberían comenzar los padres a hablar con sus hijos adolescentes sobre el tema de las citas?
R:
Muchos expertos consideran que es importante que los padres empiecen a hablar con sus hijos adolescentes sobre el tema de las citas mucho antes de que estas comiencen. Las conversaciones sobre relaciones e intimidad, apropiadas para la edad, deberían iniciarse antes de la preadolescencia y continuar en la adolescencia. Para cuando los niños entren en la preadolescencia, los padres deberían haber discutido ya intereses románticos enamoramientos pasajeros, y cuestiones básicas sobre sexo y sexualidad. Cuando el niño ingresa en las últimas etapas de la adolescencia, los padres deberían continuar hablando sobre las citas y la verdadera intimidad que se genera en una relación duradera.

P: ¿Qué deberían tener en cuenta los padres cuando hablan con sus hijos adolescentes sobre las citas?
R:
Las primeras reacciones de los padres sobre los intereses del niño por las citas pueden determinar cuánta información esté dispuesto a compartir el niño. Los padres deberían tener conversaciones honestas con sus hijos adolescentes sobre los valores en sus relaciones. Es importante que los padres escuchen a sus hijos adolescentes sin juzgarlos, y que los hijos sepan que sus padres son fuente de apoyo.

Los adolescentes se enamoran intensamente y a menudo. Sin embargo, la mayoría son bastante inseguros al momento de las citas. Al hablar con los adolescentes sobre las citas, los padres deberían incentivar una conversación bilateral. Deberían preguntarles a sus hijos adolescentes qué piensan o saben sobre las relaciones, y luego completar los vacíos o corregir cualquier creencia equivocada. A algunos padres les parece útil recurrir a situaciones de la televisión o a las películas para iniciar la conversación o ejemplificar alguna idea que están tratando de transmitir. Recuerde que los adolescentes pueden sentir que las citas son diferentes ahora de cuando les tocó a sus padres, ya que los teléfonos celulares, los mensajes instantáneos y los sitios de Internet tales como Facebook y MySpace juegan un papel muy importante en la manera en que se conectan los adolescentes.

P: ¿Qué temas están fuera de los límites?
R:
Ningún tema ni problema debería estar fuera de los límites. Los padres no deberían evitar temas incómodos ni temer que la discusión dé lugar a comportamientos no deseados. Las investigaciones sugieren que los padres que hablan con sus hijos sobre sexo seguro, intimidad saludable y la transmisión de enfermedades no están incitando a sus hijos a ser sexualmente activos. De hecho, esto aumenta las posibilidades del adolescente de hacer una buena elección y mantenerse protegido.

P: ¿Cómo pueden los padres apoyar a sus hijos adolescentes en el proceso de las citas y, al mismo tiempo, fijar reglas sobre estas?
R:
Al generar un diálogo abierto sobre las citas y las relaciones, los padres les transmiten a sus hijos que tener citas es aceptable. Un tema que potencialmente puede iniciar la conversación con un preadolescente es preguntarle por la persona de quien está enamorado/a. Pero los adolescentes tienden a ser más reservados, así que es mejor comenzar la conversación dialogando sobre las expectativas y responsabilidades, o sobre las reglas con respecto a las citas. Los padres deben dejar claras sus expectativas y reglas. Ellos deben saber con quién está saliendo su hijo y fijar pautas claras con respecto a dónde, cuándo y con qué regularidad su hijo o hija adolescente tiene una cita. Los adolescentes deben tener un límite de horario que debe respetarse. Es importante que el adolescente considere a los padres accesibles, pero que a la vez estos mantengan su autoridad como padres.

P: ¿Cuáles son los beneficios psicológicos de las citas y cuáles los peligros?
R:
Las citas son un hito del desarrollo en la vida de un adolescente. Muchos expertos sostienen que los años de la adolescencia son un período de "formación de la identidad", y que las citas son una parte esencial para el desarrollo saludable de la percepción del ser propio. Los adolescentes comienzan a entender sus valores, aprenden cómo sus decisiones afectan a los demás y afirman y desarrollan sus intereses a través de las citas. Tener citas es también una manera de hacer amigos. Sin embargo, la estabilidad emocional del niño puede verse fuertemente comprometida durante esta etapa del desarrollo.

Las citas afectan el humor, el comportamiento, y pueden afectar el desempeño académico del niño. Además, la presión o la tentación de comenzar a descubrir la sexualidad se intensifican cuando el niño comienza a tener citas.

Al hablar con su hijo adolescente sobre los riesgos de las citas y sobre la importancia de mantener la individualidad, los padres pueden ayudar a preservar el sentido de autoconciencia del niño y a promover hábitos saludables en las relaciones. Los padres deben estimular a sus hijos para que conserven otras amistades, aun cuando alguien especial entre en sus vidas. Además, deben ayudar a sus hijos a fijar objetivos significativos y discutir cómo un embarazo o el abuso por parte de la pareja pueden interferir con estos objetivos o impedir que se cumplan. Es importante que los adolescentes sientan que tienen voz y voto en cuanto a las citas.

P: ¿Dónde pueden los padres encontrar apoyo para su hijo adolescente si las citas los preocupan mucho?
R:
Es importante que los padres reconozcan que la mala comunicación y el conflicto son normales en cualquier relación. Sin embargo, si su hijo adolescente sufre frente a una cita y esto le produce aparentemente ansiedad o tristeza excesiva, o si hay daño físico o maltrato involucrado, debería ponerse en contacto con un especialista en salud mental.

Recuerde, las citas deberían ser divertidas. Los padres y los adolescentes necesitan comunicarse y trabajar juntos para asegurarse de que se formarán relaciones saludables.

Para obtener más información sobre las citas y el desarrollo en la adolescencia, visite nuestro sitio web www.AboutOurKids.org. Si cree que su hijo puede estar involucrado en una relación enfermiza o abusiva, comuníquese con un especialista en salud mental. Para hacer una cita para terapia individual, grupal o familiar con un profesional del NYU Child Study Center, comuníquese con nuestro coordinador de admisión al 212 263 6622.